ケータイ電話にミドルフィンガー突き立てろ！

『あたし猟奇殺人者』　１ねん１くみ　とっぷだらー　まがつ

アタシ
奇形殺人鬼
殺った数？
２３
まぁお前で２４
凶器？
まぁ
当たり前に
人間吊り用巨大フック
てか
絵的に派手じゃないと駄目に決まってるじゃん
みたいな
ファイナルガールは
三流女優
てか
スクリーミングクイーンなんて
呼べる
予算
ある訳
ないじゃん
みたいな
ヒヒヒ

　ここ最近、色々な所であたし彼女あたし彼女とかまびすしかったので、ほほう我輩ケータイ小説をディスらせたらナンバー1なのだと『あたし彼女』を見てみたわけですよ。
　で、まあ、3秒後にはモニターに鉄拳を叩き込み、その勢いでパソコンを窓から放り捨て、とどめに赤いキャデラックで轢き潰してしまったので、ああ一時の勢いでとんでもないことをしてしまった、とお米粒で砕けたパソコンを補修してこうしてカタカタ更新しておるのですが、これで200万円もらえるだなんてまさしくディストピアの到来ですね。逆張りで『あたし彼女』を擁護したり理解したフリをしていれば人気記事の仲間入りですか。もうお前らこっち寄るなシッシッ。死んじゃえよ。若竹七海のホモ小説抱いて死んじゃえよ。

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　だいたいですな、アタシ不幸、だから泣いて！　ってのはもう手垢にまみれくさってヘソのゴマみたいな臭気を放つテーマであって、不幸な女の不幸な出来事を書いた小説だって、『あたし馬鹿』あタイトル間違えた『あたし彼女』と比べるのも失礼なほど完成された作品があるわけで。

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　唐突に人をワッと驚かせて消えゆく定めのケータイ小説なんて、そりゃ先人に対する敬意もなけりゃ
物書きとしての矜持なんてのも持ち合わせていないんでしょうが、それが許される人間とそうでない人間とがいるわけです。そこら辺を上手に見極める眼力（ガンリキ）をみなさん養ってくださいよ……トップダラー禍津です。前置きがクソ長くなったのは全部『あたし阿呆』あタイトル間違えた『あたし彼女』のせいです文句を言うならあっちに言って下さい。あっちに言えっつってんだろこの田吾作！

　ところで、携帯電話というものが大嫌いなのである（何を唐突に）。
　朝からピリリリッピリリリッ。出先でブルルルッブルルルッ。何もしなくても持ってるだけで金を取られる。あとあの液晶！　あれを映画館内や美術館内でチコチコ光らせるのはマジでやめていただきたい。さもなくばわたしがおかしくなります。いきなりウワーっと奇声をあげ、後ろから頭を両手でペシペシ叩きたくなる！　両手でな！

　わたしはいなか者であるので、それはつまり携帯電話や自家用車を持っていないと異常者扱いされるということなのであるが、本ッ当にケータイデンワというものが憎たらしい。ちょっくらベル兄弟をあの世から召喚して説教をたれたい気分である。ああまたケータイがチコチコ光ってる！　メールが来てる！　「プロフを見てステキな人だと思ってメールしましたぁ☆」？　おれのプロフ、「1日中全裸でホッピングをしているホッピング野郎です」だぞボケ！　もっとマシなサクラ使えや！　ヘルター・スケルター！

　かように、携帯電話というものには「業務連絡」「ひまつぶし」以外の用途はない。断言するが、ケータイがかっこいいスナッフムービーを配信したり、人間の腹にズブズブめり込んでいったり、クローネンバーグのカルト売り、というようなことは絶対にない。あのね機械は機械なの。電話は電話なの。だからケータイに過剰な幻想を抱くのはやめなさい。いまどきの若者のケータイ依存ぶりは、あれ実はケータイが本体で人間マリオネットなのっ！　……あれっ？

ビデオドローム
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